- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:"Закpыть все окна!"
Майор
- товарищ прапорщик остановите паравоз.
Прапорщик
- паравоз стой, раз, два!
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!
Fun fun me :)
* laugh in your language * begin your day smiling * add a drop of everyday happiness in your life * the best selected materials from the web * scroll down and enjoy :)
среда, 5 мая 2010 г.
четверг, 29 апреля 2010 г.
про Штирлица
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари ...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву :)
Вдруг почувствовал запах гари ...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву :)
вторник, 27 апреля 2010 г.
студенты
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
У студенки на экзамене спрашивают:
- Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Пpигласил как-то студент девушку на свидание.
Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?
www.prikoly.biz
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс:
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
У студенки на экзамене спрашивают:
- Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Пpигласил как-то студент девушку на свидание.
Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?
www.prikoly.biz
понедельник, 26 апреля 2010 г.
СПИД!?
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
* * *
- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
www.anekdots.ru
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!
www.anekdotov.net
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
* * *
- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
www.anekdots.ru
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!
www.anekdotov.net
шутка
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
пятница, 23 апреля 2010 г.
разные
-Почему все армяне визучие?
-Потому что фортуна боиться
повернуться к ним задом...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
www.anekdot.ru
-Потому что фортуна боиться
повернуться к ним задом...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
www.anekdot.ru
Подписаться на:
Сообщения (Atom)